Le songe: pfff

Les roues de l'infortune

Wed, 07 Nov 2007 00:16:12 GMT

Coup de gueule de la semaine, le voici le voilà, tout frais, tout beau.

Puisque j'ai failli passer sous un bus avec un VELO, puisque j'ai usé les patins des freins, puisque j'ai rayé la carrosserie de la sonnette, puisqu'à chaque fois que j'enfourche mon bicycle, je risque soit de renverser quelqu'un, soit de ME faire renverser, j'ai décidé de pousser une gueulante contre mes semblables circulant à la verticale sur leurs deux pattes arrières. Le piéton est inattentif, irrespectueux et maladroit.

Combien se disent : "pas la peine de regarder avant de traverser, je n'entends rien donc il n'y a rien sur la chaussée." Nan, ya peut-êre un vélo.

Combien ne dégagent pas la route quand ils entendent un vélo, toute sonnette dehors ? beaucoup.

Combien traversent la route tout d'un coup, sans prévenir, ni regarder (cf. avant), que t'as juste le temps de t'écarter sur la gauche, même si une voiture arrive en face (ça marche aussi avec un bus, j'ai fait le test) ? beaucoup trop.

Combien circulent en groupe, prennent toute la largeur de la piste et t'obligent à t'arrêter pour les laisser passer alors qu'ils t'ont vus, entendus et avaient lar-ge-ment le temps de bouger leurs c... ? ce phénomène se déroule essentiellement aux abords d'un lycée en bordure de piste cyclable. Ca les amuse de te faire arrêter en plein élan que t'as longuement obtenu dans cette p... de montée à grands coups de pédales, en danseuse et le vent de face.

Combien t'engueulent parceque tu utilises ta sonnette pour les prévenir diplomatiquement qu'un vélo arrive et qui zont intérêt à se décaler s'ils ne veulent pas être raboter sur un côté ? pratiquement tous. Ils préfèrent peut-être un vulgaire "casse-toi connard !" ?... Mais je parie que ceux qui se poussent sont eux-mêmes cyclistes.

Combien te repprochent un "mais vous m'avez fait peur !" ? tous les durs de la feuille ou ceux qui croient que le coup de sonnette n'est pas pour eux, blablabla, l'excuse bidon quoi...

Alors je dénonce deux problèmes paradoxaux à La Rochelle mais c'est peut-être valable dans d'autres villes... vous me direz.

1 > tout le monde possédant un vélo s'est un jour ou l'autre fait voler soit sa selle, ses éclairages, ses garde-boue ou tout le vélo en entier. Ca encourage à en faire tiens du 'vélo'...

2 > les pistes sont mi-cyclistes, mi-piétonnes mais c'est toujours le piéton qui fait sa loi. Ok sur le principe mais faudrait peut-être que les piétons pensent que le monopole de la sécurité n'est pas qu'à eux... si on fait le moindre écart, ça peut faire mal ! Je ne veux même pas parler des touristes. nan nan, sujet trop fâcheux, je veux pas faire une congestion cérébrale. jsuis trop jeune !

Donc si on nous choure nos vélo, on l'a dans l'baba et impossible de profiter d'un peu de sport pratique et utile, et si on nous empêche de circuler normalement dans un espace censé être civilisé, l'envie de se déplacer en vélo et assez altérée... J'ai dû prendre un vélo pour faire l'aller-retour chez moi, j'ai mis plus de temps à sortir du centre-ville (normalement ça prend 5 minutes même pas, là j'ai mis un quart d'heure : si si, montre en main ! j'ai halluciné...) qu'à faire le reste qui est bien 4 fois plus long !

BREF

Et le code du piéton ça existe ? A part les règles pour traverser la rue, c'est tout c'qui a...

Silence ça tourne

Mon, 22 Oct 2007 22:29:03 GMT

Je regarde de moins en moins la télé. Et d'ailleurs, pourquoi ? Avant j'aimais bien régresser devant des émissions genre ''les 100 choristes'' ou ''un samedi avec truc'' et les autres émissions gobe-cerveau du genre... ça me faisait une bonne pause juste après manger et juste avant de bosser. Maintenant je me transforme en mamie : JT, des racines et des ailes, complément d'enquête, le journal de la santé, etc. Ca me fait peur !

Mais j'ai trouvé pourquoi je déserte la télécommande et le canapé.

En décryptant une émission, ya UN truc qui m'a agacée : les mouvements de caméra. Il est où le temps des séquences "deux plans" : un de profil et un de face avec des variations avec le zoom ? T'avais le temps d'apprécier un visage, d'être touché à fond par ses expressions, de comprendre où l'artiste regardait, de voir ses gestes en ENTIER et un truc peut-être idiot : de ne pas te sentir visé quand elle regarde droit dans la caméra en pensant "oui c'est bien moi que tu regardes, profites-en, je fais ma promo". Ca, ça me gonfle. Que le chanteur regarde de temps en temps la boîte noire, jdis pas mais de là à la fixer jusqu'à en oublier les vrais spectateurs, jtrouve ça moyen...

En gros je hais le type qui a mis au point la coordination de cinquante caméras pour filmer 3 minutes de braillement play-back en promo. C'est tout le temps pareil et pis je ne parle même pas de l'éclairage sur le plateau... ça peut être pratique pour l'environnement : pas besoin d'allumer les lampes de ta pièce, ton écran s'en charge, mais seul hic, tu devras dès le lendemain courir chez un ophtalmo pour dilatation de la pupille trop prolongée ! Et pour Noël, pas besoin d'allumer le sapin : ta télé clignote > altenance des images en moins d'un quart du milième de centième de seconde...

Même France 2 est concernée ! jsuis consternée... c'est franchement regrettable ! T'imagines Jacques Brel ou Piaf chanter comme ça entouré de perches métalliques toutes moches-câblées avec des caméras au bout ? ou des travellings dans tous les sens, des spots qui font monter la chaleur à 50°C et des champs de caméras fixes "pour que le téléspectateur ait l'impression d'être sur le plateau" ? Tu parles. Le spectateur, il en prend plein les mirettes mais c'est tout. Nan mais ce matraquage d'images et de plans tout azimuts, ça me donne envie de supporter l'Angletterre...

Mais surtout, ne pas oublier deux autres éléments fondamentaux du paysage télépathique :

primo, les applaudissements du public... à chaque couplet on y a droit, à chaque vanne pourrie du présentateur on subit, à chaque changement de plateau, ça tape dans ses mains quand le monsieur avec un micro-casque montre la pancarte. C'est insupportable. OK à la fin de la chanson, tout le monde est content (ou pas...) donc c'est justifié (ou pas...) mais bon c'est légitime quoi. L'applaudissement ne sert plus à 'dire' merci et à mettre une certaine ambiance mais à produire un boucan qui couvre la voix des chanteurs. Avant c'est la batterie qui était mal mixée, maintenant c'est le public. E ça va de paire avec le beuglement du présentateur dans son micro à peine le morceau terminé (ça marche aussi pour la présentatrice, surtout quand elle a une voix aiguë et criarde), ça s'appelle un montage foiré.

deuxio : les effets des caméras.

1 > elles sont en surnombre.

2 > elles hachent l'images en plans successifs aveuglants.

3> elles appliquent des effets pour soit-disant dynamiser l'image... pléonasme. Et vas-y que je floute, que je brouille, que je wizzz, que je bleute/rougisse/jaunisse(!!) l'écran. Ya pas que les ~~les déguisements~~ costumes qui sont moches, ya aussi les effets caméra.

Donc voilà pourquoi je ne m'abrutis plus... enfin si. Je ne vais pas tarder à me contredire dès ce soir sur TF1 à 20h30. Regarde dans ton programme télé. Mais c'est l'exception de l'année ! Et j'assume. Nah.

PAGE BLANCHE

Fri, 03 Aug 2007 12:16:27 GMT

Le crayon magique et la chiffonnette

Tue, 31 Jul 2007 09:27:30 GMT

Mon budget spécial post-it est épuisé. Plus un rond pour acheter ses ptits bouts de papier semi autocolants qui colorent les idées à ne pas oublier et qui rendent ludiques les pense-bêtes... Oui car je suis une boulimique de cette superbe invention bien pratique mais... comment dire ? Collante.

Alors je décide de mettre un terme à tous mes tracas quotidiens :

- je le colle où pour pas le louper ?

- ah oui faut pas que j'oublie de faire ça.

- là je le marque, je le colle là et je suis o-bli-gé de ne pas l'éviter.

- putain il est où mon bloc de post-il ?

- etc.

Sachant que 90% de ces ptits papiers complètent une collection digne d'un postitophile affichée sur tout le pourtour de l'écran d'ordi, sur le miroir de la salle de bain ou établissent une superbe ribambelle multicolore tout le long de l'étagère au-dessus du bureau, et que les 10% qui restent constituent le recyclage naturel du post-it : la déco de la poubelle intérieure.

Etant une pro de l'oubli, je maîtrise à la perfection cette méthode de "comme ça, je n'oublierai pas" mais je manque cruellement de place : mon écran a un nouveau cadre bariolé, mon miroir est surchargé, mes étagères sont intouchables... De plus, j'ai besoin de me faire des 'plannings' pour mes révisions mais genre bordélique vu que je suis incapable d'établir un calendrier précis par jours, que ce soit sur une semaine ou deux jours... alors je note presque au hasard "ah oui faut que je revois ce thème", je dégaine un post-it et c'est parti pour le crayonnage ! Ensuite c'est comme pour garer sa voiture au parking : pas trop loin pour pas chercher longtemps.

Face à cet envahissement, certes pratique mais qui reste envahissant, je dois trouver une solution... l'idéal serait d'avoir un grand post-it effaçable... une feuille A4 et un crayon de papier ? nan. Une ardoise Veleda et un feutre magique ? meuh non, c'est pas le retour à l'école primaire tout de même ! Ah mais attends... c'est vrai que ça peut être pas mal... voyons voir... moui moui moui ça pourraît être une bonne idée !

Alors après 5 bonnes secondes de réflection, j'avertis mon père qui fait des travaux pour la maison, et je passe pour une débile en lâchant :

- je prends la voiture, je vais à Leclerc faire 2/3 courses !

- t'as besoin de quoi ?

- d'une ardoise effaçable et d'un crayon magique !

- ??? n'importe quoi...

10 minutes et 1,05 € plus tard (oui je me suis rapellée que j'avais déjà des feutres pour ardoise), je mets en usage ce nouvel instrument digne d'un écolier modèle... enfin là c'est plus digne d'une étudiante bordélique qu'autre chose mais bon... bref j'arbore avec fierté ma trouvaille (au passage, ne pas faire gaffe à l'écriture illisible, j'allais pas prendre des post-it pour tout recopier !) :

Depuis, je peux exploiter à fond l'espace dont je dispose pour éparpiller allègrement mes cahiers, livres, dico, etc. Mais nan le bordélisme est incurrable. Demande à Pud ! ;-)

Le commérage, c'est bon pour la santé

Wed, 25 Jul 2007 09:19:59 GMT

Selon 'Le journal de la santé', le commérage est une bonne méthode de relaxation. Alors lâche-toi sur tes voisins, ta belle-famille et tes collègues puisque c'est pour ton bien... La connerie pourrait aller très loin car plus de scrupules à avoir, les procès 'outrage et insultes envers des connaissances visuelles, verbales ou professionnelles' seraient remboursées par la sécu... FREEDOM !

Maintenant toutes les critiques suivantes sont acceptées :

- le caniche de la vieille d'en face.

- la caisse du voisin de camping.

- les histoires du couple de la cousine de la femme du beau-frère de la soeur du patron.

- la façon de fermer les volets de la famille du dessus.

- les taches de rousseur de la caissière du monop' du coin.

- la garde-robe du fils de la concierge.

- le jardin du voisin de derrière.

- etc.

Mais ces critiques décuplent en fonction de l'imagination et de l'originalité de chacun...

En tout cas, elles facilitent la socialisation en se faisant de nouveaux amis : yaura toujours deux ou trois personnes qui s'intéresseront au monologue même si elles approuvent ne pas écouter, elles en parleront autour d'elles, etc. Ca libère une substance proche de l'excitation de dire du mal des autres et ça provoque une sensation de bien être en ce disant 'heureusement que je ne suis pas comme lui !' ou 'ya des gens plus bofs ou plus cons que moi'.

Bon la plupart me diront que si je veux me défouler sur mon voisin/ma voisine mais il n'est pas question que ce soit réciproque... forcément, cette sensation de puissance, de paroles contrôlées n'est pas supportée si la victime se défend verbalement. on ne peut pas tout avoir : le beurre, l'argent du beurre et la crémière.

Bref, fais-toi plaisir, tout le monde y passe, dans un sens ou dans l'autre...

PS : tu savais que Cécilia Sarkosy a été mariée à Jaques Martin ? mais chuuuuut...

Bac A Crétin

Mon, 23 Jul 2007 22:08:07 GMT

Prenons un lycéen, une lycéenne classique. Look converses-jean-taille-basse-ceinture-de-skateur-tee-shirt-tendance-coupe-de-cheveux-dans-la-figure. Appelons-le/la Lys pour conserver une certaine neutralité.

A cela rajoutons une bande de potes tous hétéroclites les uns des autres, une ambiance potable en cours, l'attitude de 'je-bosse-mais-je-suis-cool', une ribambelle de profs et des péripéties lycéennes.

La classe lycée démarre alors en seconde pour finir en terminale. Lys commence doucement le train-train de la seconde pour terminer 3 ans plus tard bachelier. Sauf que voilà, après son bac (général ou pas), Lys ne retiendra même pas le tiers du programme de Term', à peine le huitième de la Première et la Seconde juste le bordel en cours d'anglais. Ce qui peut désoler tout le corps enseignant et accessoirement le ministre de l'éducation nationale (c'est qui déjà...ah oui : Xavier Darcos !! merci les recherches internet), mais pas du tout.

Je ne dirai pas 'au contraire même !' mais plutôt : 'c'est logique !'.

Etant passée par la case lycée, ayant obtenu le soit-disant baccalauréat et étant traumatisée par quelques éléments de cette charmante transition, j'en garde quelques séquelles... notamment les plans à la con des dissert'.

Vous répondrez à la problématique suivante en illustrant vos arguments par des exemples : Peut-on considérer que les méthodes enseignement employées au lycée soient efficaces à long terme ?

Etant donné que 85% voire plus des lycéens obtiennent leur bac, il est nécessaire de comprendre pourquoi ce chiffre augmente alors que le niveau diminue... Que remettre en cause ? Des sujets de bac simplifiés, des méthodes d'enseignement inutiles, des programmes allégés ?

Bon j'arrête là je style de la dissert, ça va vite me gonfler et ça va être surtout chiant à lire ! Mais je garde la problématique...

Alors toutes matières confondues, je pointe du doigt les profs et les académies ! Tout au long de l'année, les profs font des stages (oh bonheur des trous dans l'emploi du temps, des grasses mat' ou des goûters avancés) pour faire... je ne sais pas, de la thérapie de groupe : "le bordel, c'est taboo, on en viendra tous à bout !", un approfondissement de pédagogie : "oui alors faut bien leur faire ressortir les idées principale en rouge et les exemples en vert", une cellule psychologique : "c'est pas des morveux de 16 ans qui vous feront tomber en dépression !", aucune idée... En tout cas, eux voient peut-être des bénéfices mais pas Lys !

A force d'être conditionné pour le bac dès la seconde, choisir sa voie et surtout ne pas se tromper (!) de filière, Lys commence à avoir les boules pour les premières épreuves du bac de la première... "faut dire ça pour ce texte, sinon vous passez à côté", "faut pas dire ça, ça peut être mal interprêté", "vous aurez ce point de vue-là sinon vous ne saurez pas développer", déjà un avant-goût de l'ambiance de la term' multipliée par 8 matières sanctionnées (le terme est faible) au vrai bac...

Oui parceque pour le vrai bac, c'est à peu près pareil sauf que :

- les profs ont l'air d'être payés 500 € à chaque fois que le mot 'programme' est prononcé par cours > ils doivent se réveiller la nuit tout en sueur et en criant "c'est dans le programme !!"

- toutes les notions ne figurant pas dans le programme sont jugées inutiles > ben oui vaut mieux apprendre comme un âne des formules de math plutôt que de savoir à quoi ça sert concrètement.

- d'après les profs il n'existe qu'une seule et unique méthode pour restituer les connaissances > des stéréotypes, c'est beaucoup plus maléable enfin !

- d'après eux le bac est une épreuve insurmontable bourrée de pièges et de difficultés rien que pour te faire flipper > ils se foutent de nous en proposant des sujets qui ne sont autres que le titre des grands chapitres, ya plus qu'à recracher. Un travail super valorisant.

- 4 heures de philo pour les L, 4 heures d'éco pour les Es et 4 heures de math pour les S sont INDISPENSABLES pour prouver que l'intensif fait ses preuves > je suis la preuve vivante que c'est absolument inefficace.

Donc pendant ce conditionnement, ce matraquage de principes douteux et incompatible, Lys ne pense qu'à une chose : " vivement que je passe ce foutu bac, que je n'entende plus parler de ces matières et que je fasse ce qui me plaise !" Alors Lys va passer à la trappe bon nombre de matières alors qu'enseignées autrement, elles auraient un impact plus positif...

- Philo > le préjugé avant même d'avoir son premier cours : matière pourrie (surtout en S !), inutile et chiante à mourir. Et puis un cours de philo, ça ne se récite pas, ça interroge.

- Histoire-géo > se taper toute une chrono à apprendre pour lundi, décorticage par le prof, ya juste à ~~se faire chier~~ noter. Du coloriage ? retour en maternelle : "faut pas appuyer fort sur la mine, sinon, elle casse".

- bio > des thèmes bien classifiés avec des réponses types à apporter, des schémas précis, des méthodes de rédactions et une logique uniforme pour tout le monde. Un carcan pour Lys.

- anglais > revoir les bases du présent simple en term', ça me dépasse.

- math > si au moins, les profs de la 'noble' matière ne nous prenaient pas tous pour des cracks et que tout n'est pas admis pour tous les élèves !

- français > si tu places bien comme il faut l'argument que le prof t'a dicté, t'as une bonne note. Ton avis sur le texte ? On s'en fout.

- sport > tu sympatises avec le prof et c'est dans la poche !

- etc. etc. etc.

C'est ça que je reproche aux profs : d'être trop collés au programme. Si on m'avait dit : "Il faut maîtriser cette notion pour comprendre le phénomène suivant" au lieu d'entendre constament et unanimement "C'est dans le programme, il faut absolument le savoir, au cas où vous tomberiez dessus au bac".

Résultat, on ne retiens que 'programme' et 'bac'. Le reste ? Tu trimes chez toi pour te le rentrer dans le crâne... alors que tu demandes au hasard à ton cousin de t'expliquer ce qu'il te fait, et il te concrétise le cours en 2 secondes.

"Ah oui mais mademoiselle, vous avez quand même des TP en bio et en physique-chimie". T'as vu la gueule de tes TPs ? C'est tout dicté du début à la fin, ya qu'à recraché les formules que t'as apprises dans le couloir pour mériter un AB. Là tu t'ennuies. Au début, Lys était super motivé mais dès qu'il a vu l'intéret, il a préféré tagué sa blouse...

En plus, quand on voit le niveau du bac... Lys a cru qu'il y avait des pièges tellement les questions ressemblaient à celles du cours !

Bref, c'est pas pour dire, mais les mentions sont à revoir : AB dès 14, B dès 16, TB dès 18, excellence à 19,5. Avant, la sélection se faisait au bac, maintenant, c'est en université ou à l'entrée des écoles sur concours plus difficile (au hasard, l'orthophonie).

Enfin bref, je ne sais pas combien d'heures j'ai passées sur mes formules de physique, le nombre d'exos que j'ai faits en math et le nombre de fois que j'ai recopié cette ~~putain de~~ chronologie en histoire mais je ne regrette qu'une chose : de ne pas avoir tout retenu et d'avoir été coucounée par le moule du lycée.

Si des profs ou futurs profs m'on lue, je ne veux pas mettre en cause les connaissances des profs en général, au contraire ! C'est juste la méthode employée qui me dérange... faut pas avoir Bac + 15 pour comprendre ça.

lave-vaisselle

Thu, 19 Jul 2007 09:02:09 GMT

Louanges au lave-vaisselle : c'est pratique, tu mets ta vaisselle sale dedans, tu ajoutes du produit qui fait des bulles avec l'eau, t'appuies sur le bouton "on" (prononcer 'one') et tu te casses. Ma-gique. Tu écoutes et tu te laisses bercer par le ronronnement du moteur, le "woooooooooooom" des jets d'eau et du "euroooomeurooooooom" de l'éjection de la substance toxique qui fait sécher tes assiettes même mouillées. Tu le remplis le matin et hop ! le soir, c'est tout propre...En plus, t'es envoûté par l'odeur parfum lavande synthétique délicatement propulsée des bouches de ventilation... charmant.

Bon, maintenant, je casse le mythe. Oui car je ne vais pas tarder à établir une pétition contre les lave-vaisselle... Dès que j'entends "Tu peux vider le lave-vaisselle (sous-entendu "et range-là !") ?" ou que je lis vite fait sur un post-it "ya le lave-vaisselle à vider...", je hais le type qui a mis au point cette satanée machine, celui qui l'améliore et celui qui trouve des produits à la con pour faire des économies comme : "emballages hydrodégradables"... gnagnagna.

Explique-moi pourquoi des particuliers lambda possèdent ce monstre de technologie alors que tous les restaurants embauchent des forcenets dans une cave pour laver toutes les gamelles ? Là ça serait utile : 50 couverts à astiquer, voire plus > l'huile de coude est bien moins efficace ! Faire sa vaisselle est normal, la sortir d'une machine, c'est triste...

Ben oui je ne vois pas le gain de temps entre le procédé 'à l'ancienne' et celui 'd'aujourd'hui' car dans les deux cas, on retrouve des inconvénients :

A l'ancienne :

- risque d'entassement crado.

- éclaboussures non épargnées.

- risque de brûlures pour les mains (mets des gants crétin)

- exploration de toute la surface du torchon si tu essuies aussitôt.

- risque d'inondation en fermant/ouvrant le robinet et en prenant/reposant la bouteille de produit vaisselle.

- pollution sonore quand tu fais taper les gamelles/assiettes/couverts dans le fond et sur le bord de l'évier.

- risque de flemme mais l'égouttoir fait aussi surface de rangement pour une période limitée.

Aujourd'hui :

- flemme de vider le lave-vaisselle d'où l'entassement aussi crado dans l'évier.

- vapeurs de gaz toxiques à la lavande dès l'ouverture.

- allers-retours interminables entre lave-vaisselle et "meuble(s)-pour-ranger-la-vaisselle".

- idem pour le torchon.

- tu tiens un budget "produit-toxique-pour-le-lave-vaisselle".

- pollution tout court (conso en électricité, eau et rejet de gaz nocifs).

- impossible de boycotter la sortie de la vaisselle sous peine d'achat d'assiettes/gobelets en carton plastifié.

En gros si le lave-vaisselle nous envahit totalement, éradiquant la vaisselle 'à-la-main' de l'homme sédentarisé, on ne dirait plus cette charmente sentence : 'p... faut que je fasse la vaisselle' ou encore 'il sent bon ton palmolive', etc. Et puis c'est dommage si le fait de faire la vaisselle ne reviendrait qu'aux étudiants ou au campeurs... bichonner ses assiettes (encrassées, déguelasses, certes) avec amour serait réservé à une minorité alors ? Qui ne serait pas fier de dire 'woa, j'ai rattrapé 3 semaines de retard !' ou de prendre en photo un chef d'oeuvre nommé 'monticule de ripaille au crépuscule'... mais je ne peux malheureusement fournir cette preuve puisque réside chez moi et contre ma volonté (oui je suis toujours chez mes parents, enfin j'espère que je partirai à Lille dès septembre comme ça à moi le bonheur de la vaisselle étudiante !!!) un astiqueur automatique...

Militons pour le retour à la tradition !

La boîte de Pandore s'est réouverte

Thu, 28 Jun 2007 19:02:32 GMT

C'est une histoire banale mais qui peut avoir des conséquences navrantes...

Je lance un appel à témoin : Qui un jour n'a pas voulu prendre un cachet, une pilule, un granulé, un médoc ? Qui ne sait jamais trouvé un jour devant sa pauvre boîte en carton contenant LE remède au mal qui ronge ? Qui n'a pas eu le bonheur, que dis-je, l'immense exaltation de faire crisser la plaque aluminée ? Mais si... le petit bruitage que quand tu sors la boîte de ton sac où que ce soit et à n'importe quel moment, le monde entier se retourne vers toi et pense très haut que "ah... il a un mal de crâne " ou pire : "si ça se trouve, il a une constipation passagère..." ? QUI ?? Tout le monde, même toi et l'hypocondriaque le premier. Cependant, un maléfice a été jeté dans toutes les boîtes... les miennes ont également été touchées !

Rien ne vaut un bon mal de tête pour chercher un p'tit comprimé afin de faire passer tout ça... sauf que : horreur, damned, nan !!! plus de cachou dans ta boîte préférée... tu cours à la réserve, euh non, cours pas, ça cogne fort là-haut. Et tu cherches la même marque et vite de préférence... ah, ya que le générique. Bon il paraît que ça marche aussi.

C'est à ce moment précis que le maléfice sévit.

Maintenant que t'as la boîte en main, tu ouvres un des côtés. Enfin tu essayes, ça vient pas toujours du premier coup. Tu t'acharnes. Bon tu attaques l'autre bout. Tu commences à le défoncer. Tu reviens sur le premier côté. Après plusieurs grognements, ça s'ouvre ! Tu jettes à la poubelles les petits bouts de cartons déchiquetés. Tu tombes pile sur le mauvais côté : la notice. Tu l'enlèves, tu sors ~~ta drogue~~ tes cachous et comme un grand, tu les avales. Jusque là, ça pourrait aller mieux mais 20 minutes plus tard, tu seras au Paradis. Donc on peut dire que tout baigne.

Maintenant, par la conscience du maniaque ou parceque tu vas t'engueuler avec ta copine ou ton copain, tu ranges la boîte, ou pas... si t'es étudiant. Qui dit ranger la boîte, dit ranger la notice. Ah... on fait moins le malin ! On dirait qu'elle est faite spécialement pour que tu n'arrives pas à la remettre dedans (déjà qu'il manque un bout à ta boîte). Tu t'acharnes encore, ça rentre toujours pas. NE JAMAIS DEPLIER UNE NOTICE DE MEDICAMENT !! Trop tard... c'est quoi ce papier ?? Il glisse, il se plisse, l'encre téteint sur tes doigts et par la force des choses, tu le déplies totalement : 2m² d'effets secondaires ! "faut pas que je lise faut pas que je lise faut pas que je lise" le stress te fais froisser le papier, t'en as encore plus sur les mains, t'y comprends rien "elles ont quel sens les pliures ? pire qu'une carte routière mais même surface !" tu t'énerves. Tu te calmes. T'essayes de t'asseoir quelque part : lunette des toilettes, à cheval sur la baignoire, sur le bidet, sur le meuble, à moitié dans le lavabo, sur le tapis, pendu à la fenêtre, dans le placard, dans la douche, derrière la porte, bref dans une position confortable. Tu respires. Nan tu transpires. On reprend : plier dans le sens de la longueur, encore une fois, encore, maintenant en largeur, encore, encore et tu reviens au célèbre "U" originel... ouf ! per-du...

Maintenant, ça rentre plus, t'as plié ça n'importe comment. Alors je me suis renseignée sur crétin.fr et ils m'ont dit que le niveau Bac+14 "parcours : notice, option : pharmacie, mention : remède, spécialité : médicament" est requis pour savoir replier une notice. Donc tu finis par te défoncer les doigts et le reste de la boîte pour finalement l'avoir pliée en 72 dans ce qui reste du carton. Tu choppes du scotch (et les pansements aussi), tu refais une beauté à la boîte, tu bourres la notice dedans et tu te défoules en balançant magnifiquement et de toutes tes forces au fond du placard ta boîte de Pandore. Elle s'explose sur le mur. Tu vois le scotch se décoller, la notice te rebondir dans la face (ben oui... c'était tendu tendu dans la boîte) et se déplier... t'as plus qu'à prendre un autre cachet !

REFORME : joindre à tout médicament de nécessité banale un calmant OU fournir des boîtes rigides OU bannir les notices : personne ne les lit... ah si, moi ! ça m'arrive et je pense que toi aussi... donc ben... organiser des cours de pliage de notice ou "comment choisir le bon côté de la boîte quand on l'ouvre pour la première fois".

Oulà j'ai mal au crâne moi... naaaaaaan !!!! j'ai fini la boîte avant hier... arg.

machouilles intempestives bis

Mon, 25 Jun 2007 17:18:22 GMT

J'ajoute un PS (tout parti politique mis à part) à mon billet précédent : "machouilles intempestives".

En raison de mon retour au ciné cet aprèm' pour voir Shrek le troisième (un petit bijou de dégueulassité), j'ajoute à la foule de targés de la papille trois autres énergumènes...

En effet, il suffit de rentrer dans l'aventure du film, d'en prendre plein les mirettes et de ressentir à la note près la musique entraînante de la BO pour ce rendre compte que nan, les sièges ne sont pas équipés de vibreurs ou de simulateurs de secousses... le mythe s'effondre : ton voisin s'excerce au sport du spectateur, le "je-teste-toutes-les-positions-du-fauteuil". Il est très doué il faut le remarquer, de la poz' tailleur à la "vautré les jambes écartées" en passant par " les genoux sur le siège de devant" ou par "débordant dans l'allée", il est capable, tel le caméléon caféiné, de muter de poz' en poz' en très peu de temps sans se soucier bien sûr de ton confort à toi tranquilos pépère... Dans le meilleur des cas il s'endort, au pire il s'endort, ok, mais il ronfle (sujet éternel et épuisé).

REFORME : avoir le droit d'administrer de force des calmants ou un somnifère anti-ronflements.

J'ai donc subi hier le doux concerto du pop-corn en trois mouvements : allegro (je fouille dans le carton) andante (je machouille tran-qui-le-ment) allegretto (je replonge). Aujourd'hui, j'ai eu droit à la canette de coca ou d'orangina ou d'autre chose, de toute façon je m'en fou, j'aime pas ces boissons hyper sucrées (contaminée par mangerbouger moa...). Là aussi on redoute que le voisin (en l'occurence la voisine) va chercher dans son sac... la sueur perle sur ton front, t'en oublies que t'es au ciné et là tu entends l'agressif "pchiiiiiiiiiiiiiiiiiiit" du gaz qui s'échappe... puis du "sssssssslurp" tellement agréable à l'oreille (gauche en l'occurence) et du "putain j'm'en fou partout" délicatement murmuré. Bref ça te fait perdre 5 à 10 minutes de ton film.

REFORME : interdire les canettes ou donner des pailles avec qui n'aspirent pas le fond (ben oui il est chiant ce bruit-là aussi).

Et puis comme j'ai eu la totale aujourd'hui, je n'ai pas manqué au spectateur qui s'ennuie. Pas celui qui grommelle tout le temps ou qui commente tout : "comme par hasard, il est de retour avant elle" gnagnagna mais celui qui est placé juste pile poil devant toi et qui parcequ'il se sent bien, s'étire... alors pour les jambes, c'est pas possible mais les bras !!! Je sais, ça fait du bien, tu peux le faire vite fait mais quand même... reste pas avec tes abatis en l'air et fait pas dérouler toute ta colonne vertébrale en te cabrant bordel... j'ai raté le dégueuli de bébé-Shrek... rââââââ

REFORME : aucune, tu t'étireras après. nah.

Et je ne parle même pas de celui qui appuie ses genoux sur ton fauteuil... trop long.

REFORME : espacer les rangées... gniak gniak gniak !

Mais le pire dans l'histoire, c'est que je retourne au ciné demain... après tout, j'arrive quand même à le voir en entier mon film, faut pas exagérer. ;-) Ami buveur, gesticuleur ou fatigué bonjour...

machouilles intempestives

Sun, 24 Jun 2007 17:40:48 GMT

Maintenant que j'ai profité de la fête de la musique, je change de forme d'art pour m'attacher pendant trois jours à la fête du cinéma...

J'ai donc commencé aujourd'hui par Pirate des Caraïbes, que j'ai vraiment apprécié malgré quelques longueurs et les voix françaises... rien ne vaut la VO mais soutitrée (pour les nulles comme moi) !

Bref ça c'était pour le film.

Je remarque souvent une chose, un détail, une anecdote passagère, que dis-je... un problème ? D'habitude, je vais dans un petit cinéma tranquilou en ville : ya pas de pub, c'est plus convivial, ya toujours la même guichière et ya pas beacoup d'amateurs de pop-corn... j'y reviendrai sur le pop-corn... j'aime bien le pop-corn mais à condition de respecter certaines règles... et d'ailleurs ya pas QUE le pop-corn. Bref, là j'ai décidé que pour une fois, je ferai une exception, j'irai au méga CGR. ERREUR.

Tu rentres là-dedans, c'est comme si yavait un groom qui te suivait pour te dire "tiens fait une partie de simulateur" "prends-toi en photo" "ya une nouvelle marque de bonbon, essaye-la !" "tu voudrais pas essayer le flipper ?" "si t'achètes un carnet de 5 places, t'en as une d'offerte", bref, tu rentres là-dedans, tu te fais arnaquer de tous les côtés : il suffit de passer la porte, de faire la queue (oui parceque je suis toujours en retard, rares sont les films pour lesquels je peux apprécier les premières minutes...) comme ça t'as tout le temps de lire la pub et les affiches, de te diriger vers la distribution des salles en contournant le kiosque à bonbons, à pop-corn (le fameux pop-corn...), au barres de caramel enrobées de chocolat fondants (si si si t'en as déjà mangé), etc. et en évitant les flipper et autres simulateurs pour ENFIN te diriger vers TA salle : "bonjour, [déchirement du ticket shâââ !] salle numéro 7 sur votre gauche, bonne séance".

Tu entres dans la salle, tu choisis ta place : on veut tous la même : au centre et pas à côté de qqn. Ta séance était peut-être à 15h30, t'y es à 15h35 mais le film n'a toujours pas commencé... ben oui les pubs anciennes, vieillottes, agressives pour tout et n'importe quoi (champion, mac do, le café du coin, etc.) te plombent ton attente, tu trépasses pendant un bon quart d'heure.

Et là le noir s'installe vraiment... le vrai noir qui te murmure "chuuuuuuuuuuut ça va commencer...". Alors c'est parti pour ton film. Que du bonheur. Tu commences juste à partir dans l'histoire qu'une foule de gourmands, des targés de la papille, un groupe de fans de la machouille en collectif ne trouve pas mieux que te déchirer les emballages de leur gâterie préférée, de les chercher dans leur sac (tout au fond bien sûr, sinon c'est pas drôle), ou encore de plonger dans leur carton de pop-corn (on y est) et de brasser, brasser, brasser dans un bruit de polystyrère en miettes pour finalement n'en attraper qu'un, voire deux. Et c'est reparti pour la pelleteuse infernale.

En général, dans ces cas-là, je leur voue une haine plutôt profonde. J'ai juste envie de leur faire bouffer l'amballage avec ou tout simplement de leur confisquer. Le plus agréable bien sûr est le cas de figure ou le caïd du bruitage alimentaire spécialisé en cinéma est placé juste à côté de toi, à gauche ou à droite peu importe, car là tu peux lui faire comprendre par un mot doux de cesser son excès de sons intempestifs : "tu peux pas faire moins de bruit quand tu cherches tes graines?". Mais tout le monde sait que cette demande est impossible, moi la première : tu NE PEUX PAS éviter de faire du bruit en mangeant du pop-corn, la recette est faite comme ça, d'où cette subtile sensation de culpabilité ou de gêne du concerné, qui pourra dans le meilleur des cas finir son bonheur alimentaire chez lui devant un dvd.

C'est cruel je l'avoue mais le pire est quand le caïd ne prend pas en compte ta demande et continue de plus belle, en t'en proposant. D'un geste disproportionné, tu fais basculer par inadvertance contrôlée et implicitement volontaire le carton par terre ou sur les fauteuils. Mais comme le film a commencé et que la guerilla dure depuis quelques minutes, les autres spectateurs se manifestent et tout le monde est plié de respecter le silence et du coup s'exécute.Mais je n'ai jamais été confrontée à un caïd de ce type. Faut juste penser à partir dès le début du générique.

Amateur de pop-corn, salut !! :-)

Prochaines réformes Monsieur le Président :

- mettre au point des emballages silencieux.

- trouver une recette de pop-corn qui ne crisse pas ou mieux : les interdire au ciné... mais on assisterait à une mort de la consommation du pop-corn ainsi qu'à des licenciements massifs + une délocalition. Mais c'est soit l'un soit l'autres. C'est le jeu ma pauvre Lucette !

Sinon j'ai a-do-ré le film.